Poén : Megint egy-két poénos eset |
Megint egy-két poénos eset
nemtomki 2005.06.04. 19:22
Chat-en történtek...
[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :) [09:28:21] vasarnap van panki
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
[01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben.
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket? <[HUN]raymckurt> microsoft word
És a legnagyobb!!!! :) [21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór? Infós: A Kerepesi temetőben. Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann? Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé. Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt? Infós: Sajnos már megszűnt. Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet? Infós: Bőrruházatra gondol? Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem? Infós: Csak volt. Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van? Infós: ??? Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH? Infós: ??? Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett. Infós: Művesés? Nem vízesés? Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok? Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne? Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik) Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé? Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel? Infós: A városnéző ballonra gondol? Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet. Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt. Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van? Infós: Sajnos nincs. Látogató: De az újság azt írja! Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír! Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt? Infós: Ezen a szinten, baloldalon. Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem. Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött? Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York? Infós: Az Egyesült Államokban. Látogató: De a New York üzlet? Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon. Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter? Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni? Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni. Látogató: Az itt a házban van? Infós: Nem, a Váci út túloldalán. Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ? Infós: Igen. Látogató: Barátom keresni valamit. Infós: Melyik üzletet? Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket? Infós: Igen, a Match. Látogató: Csak az az egy van? Infós: Igen, de az elég nagy. Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem? Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone? Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel. Infós: Elnézést, kifejtené bővebben? Telefonáló: A hűtőgépeket. Infós: Hol? Valamelyik üzletben? Telefonáló: XY a neve. Infós: Sajnos nem ismerem. Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése? Infós: Nekem?? Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban. Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt. Telefonáló: Akkor ott. Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése. Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Cumi...
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
Nem is olyan rossz ötlet!!! lol
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember jelesre vizsgázott.
:D Nem hülye a gyerek!:D
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti: - Kafa ez a gép! Mennyi volt? - Sok! - Mégis? - Sok! - Mennyivel megy? - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
Esti mese
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... |
Cigók moziban
A mozibüfében állok a kassza előtt, és egy cigány család 13.000 Ft értékben rendel, de amikor fizetni kéne rájönnek, hogy csak 8.000 Ft van náluk, mire a legidősebb fiúnak felcsillan a szeme. - Hagyjuk drága jó dezsdvérem, itt a húgom, olyan a szája, mint a porszívó! Magam mögött körülnézve felajánlottam, hogy max feltakaríthat, de hozzám ne érjen! Mire a srác újabb ötlettel állt elő: - Úgyis hajadon még, miért nem veszed el feleségül? Ekkor már kicsit kezdtem ideges lenni, és intettem a biztonságiaknak. Kis ráhatással egyből kiderült, hogy többszázezer forint volt náluk.
Passió
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust: Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz??? Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
20 centi (hó)
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve
2. Kor: 28
3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés: Van.
6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség: Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést? Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik? Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek? Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani: 1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY: 2. Bazi nagy adóságok. - Önök mit gondolnak?
Ferrari
Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen megjegyezte, hogy: - Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért? A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt: - Egyet, de azt jó sokszor.
Affene...:)
Buszos turista utazáson voltunk pár évvel ezelőtt. Az idegenvezetőnk egy nagyon fiatal lány volt, akinek ez volt az első útja, ezért kicsit izgatott volt. Mikor átléptük a francia határt, megálltunk pihenni egy benzinkútnál, ahol csak "pottyantós" WC-t találtunk. Mikor visszaszálltunk a buszra, az idegenvezetőnk pironkodva kért elnézést a kellemetlenség miatt: - Kedves utasaink! Elnézésüket kérjük a mellékhelység nem teljesen megfelelő körülményei miatt. Nemsokára megállunk egy másik helyen, ahol majd mindenki elmehet. Egy hang a hátsó üléssorból: - Igen, kivel? Mert én nem hoztam a barátnőm.
Dózsa György és a buszsofőr
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
|